tic... tac... tic... tac...

Din aventurile mele cu un barbat insurat si din nepasarea cu care indraznesc sa imi traiesc viata, reiese ca sunt a treia. A treia amanta din casnicia lor. De fapt, a doua din casnicie, a treia din relatie. Rad cu gura pana la urechi. O lacrima imi curge incet pe obraz. Rad isteric. As vrea sa cred ca sunt a treia, dar nu pot. Desi nu as putea spune ca esti expert in domeniu, ca pana si eu stiu mai multe despre inselat decat tine, imi vine greu sa cred ca in atatia ani ti-ai inselat sotia doar de 3 ori. Admirabil chiar. Sunt a treia, dar ma faci sa ma simt ca prima. Nu sunt ultima, dar sunt cea pe care o alinti, o adori si o respecti. Cea de la care iti doresti tot timpul mai mult si cea de care esti asa de mandru. Ador sa stau la povesti cu tine. Nu stiu daca diferenta de varsta ma face sa tac adesea cand imi vorbesti, nu stiu daca dorinta de a invata de la tine tot ce sti sau modul in care ma privesti ma fac sa ma intorc la tine de atatea ori.  Mi-ai spus o data ca tu iti retraiesti anii din tinerete prin mine. Ca maturitatea precoce ma face cea mai sexy fiinta din lume. Ca fericirea mea, desi nu e intreaga, te intriga si iti doresti sa faci parte din viata mea.

Cum de sunt a treia omule?! Cum de sunt doar a treia?! Nu e pacat?! Cand sunt tot mai putini barbati ca tine si tot mai multe zdrente de oameni, cum de lasi femeile din lumea asta sa nu se bucure ca au intalnit un barbat adevarat. Nu imi spune ca nu esti perfect, ca si eu stiu asta. Dar esti foarte aproape de a fi perfect. Esti un barbat cum isi doresc femeile inainte de culcare, un barbat pe care l-am visat ani de-a randul. Si tu imi spui ca nu sunt decat a treia?!! Of, cum inrautatesti tu lucrurile, cum ma faci tu sa vreau sa iti arat ca nu e asa... dar nu o sa o fac. O sa traiesc alaturi de tine, atat cat imi este dat. Apoi o sa vad eu ce fac si o sa am grija sa nu fii tu sablonul pe care o sa il folosesc sa ii masor pe urmatorii. Pentru ca voi sfarsi cu siguranta singura. Nimeni nu se va ridica la nivelul tau, pentru ca te-am intalnit pe tine si cu siguranta nu voi avea norocul sa mai intalnesc un altul asemenea tie.

Zilele trecute aproape adormisem in bratele tale. Aveam inca ceasul la mana. De ce nu iti dai iubire ceasul jos?

Nu vreau sa pierd notiunea timpului cu tine. Vreau sa stiu exact cat timp ai fost al meu pentru a fi sigura ca nu o sa imi las mintea si inima sa abereze ca suntem impreuna de o vesnicie.

Mi-ai zambit usor si mi-ai dat suvitele de par la o parte. Mi-ai sarutat fruntea si mi-ai spus ca o sa fie bine.

Uite, mai avem 15 minute si trebuie sa plecam.

Tic, tac... tic, tac...

Dreptul la replica...

Sunt genul care primeste criticile ca pe un rau care face bine. Atunci cand sunt constructive, evident. Caci atunci cand ma critici si ma injuri, consider ca e dreptul meu sa iti spun sa te duci dracu’. Pentru ca aici la mine, doar eu ma critic negativ, doar eu pot sa ma injur si doar eu pot sa zic ce vreau. Tu o sa zici intotdeauna ce vrei tu, dar o sa ramana tot ce vreau eu. Iti convine bine, daca nu ai un x in dreapta-sus. FOLOSESTE-L!

Criticii sunt schiopi care ii invata pe altii cum sa alerge! Daca tie nu iti iese, lasa-ma pe mine sa incerc si tu n-ai decat sa privesti, DAR TACI!

Vreau sa raspund astfel unor mesaje pe care le-am sters. Pentru ca nu ma injuri de mama si nu ma injuri si punct fara MOTIV! Ultima data cand am verificat, barbatul tau nu mi-a trecut patul, nu a fost unul din cei 3 barbati cu care am fost. Caci daca ar fi fost si as fi stiut ca tu esti urmatoarea, acum mi-ar fi mila de el!

Iti multumesc si tie pentru ca m-ai facut curva. Desi trebuie sa recunosc ca sunt putin bulversata tinand cont ca nu am fost vreodata cu vreo femeie (nu ca as avea ceva impotriva :P)! Iar eu curva sunt, doar in pat, asa cum m-a invatat mama. Pe strada sunt o doamna! treci pe langa mine si intorci capul. Si nu pentru ca sunt vreo frumusete rara, ci pentru ca eu il am pe vino incoa’, iar tu toata viata l-ai avut pe du-te-n colo! In pat sunt o curva, te asigur. Toti cei 3 muschetari care mi-au sarutat buzele si mi-au mangaiat sanii s-au bucurat de asta. Fii tu mironosita, spune ca tu nu ai face asta sau aialalta: e ok! Eu cand pun capul pe perna nu am fantezii, am AMINTIRI! Constiinta mea doarme si daca afara e furtuna si daca inauntru e cutremur. Nu am destramat relatii, nu am frant inimi, nu mi-am batut joc. Mi-am urmat instinctele. N-am calcat pe cadavre, nu am dat din coate.

Il vreau cu jumatati de masura pe el, pentru ca nici eu nu mai sunt toata. Cineva mi-a frant inima si am trecut peste. Dar nu mai am suficienta iubire de aruncat pe fereastra. Asa ca acum traiesc, dar iubesc la suprafata. Sa nu mai provoc cutremure in adancuri. E alegerea mea, cui nu-i convine sa isi traiasca propria viata! Fac parte dintre carieristele alea pe care toate le injurati cu voce tare si le invidiati in gand. Mergi in spatele meu si te intrebi cat am cantat la nai pentru masina aia, fara sa stii ca eu de fapt am scris rapoarte, am facut strategii, cand tu copiai sa mai iei un examen la facultate sa ai 18 diplome si 4 certificate. Fara sa ai habar ca eu la 4 dimineata dezvoltam proiecte de milioane de euro si tu o ardeai prin cluburi. Fara sa ai habar ca atunci cand am iesit cu masina din reprezentanta, am plans ca un copil care a primit o jucarie pe care si-o dorea dintotdeauna. Pentru ca ai mei nu aveau bani de jucarii, asa ca mi le cumpar singura 10 ani mai tarziu ! Nu m-am culcat cu niciun sef ca sa ajung unde am ajuns. Cand ma uit spre mare o vad tot imensa ca un ocean, cand ma uit in oglinda, ma vad tot pe mine. Nu am uitat de unde am plecat si nu o sa uit curand. Invidiaza-ma, dar nu uita ca nopti la randul am adormit extenuata de la atata plans. Nu uita ca mi-am sacrificat anii in care tu poate ai copilarit. NU UITA! Caci nici eu nu uit!

Nu il iubesc. Nu sunt atat de naiva incat sa cred ca isi va parasi nevasta. Nici macar nu imi doresc asta. I-am spus din prima secunda. Il vreau pentru atata timp cat pot fi a lui. Il vreau atata timp cat o sa ne fie bine noua iar ceialalti vor fi imuni. Cand lucrurile vor incepe sa scape de sub control, o sa fug. Pentru ca eu nu il vreau pe tatal copiilor lui, eu nu il vreau pe sotul ei!!! Eu vreau barbatul asta care imi este amant, iubit, tata si prieten. Il vreau atata timp cat il pot face fericit. Nu sustin ca ea e o proasta si o urata, ba dimpotriva! Este o femeie desteapta si frumoasa, pe care o admir ca a ales o familie nu o cariera. De fapt nu o admir, o invidiez. Nu o sa ii iau locul, pentru ca e cu aproape 15 ani inaintea mea, iar eu stiu cine sunt. Nu am nevoie sa distrug ceva ca sa ma cunosc pe mine.

Judeca-ma, critica-ma, spune-mi ce vrei. Dar foloseste limbajul adecvat, pentru ca mama e o sfanta! Si ti-ai vinde un rinichi si jumatate din plaman sa ai o mama ca a mea!!!

O sa iti explic si cum de sunt a treia femeie, dar acum ma duc sa mai traiesc putin!

Sunt insurat!

De cand m-am hotarat sa traiesc dupa cum m-o taia capul, am analizat situatia pe toate partile. Iar cand am terminat in sfarsit de intors si sucit, am luat-o de la capat. De verificare. Am tras concluzii, aer in piept si am zis THE SHOW MUST BEGIN. Si chiar a inceput!

Traiesc intens cu el. Sunt lucruri pe care nici nu ma pricep sa le descriu. Sunt senzatii pe care nici nu sunt in stare sa le simt pana la capat. E altfel decat tot ce am iubit odata, altfel decat tot ce mi-as fi imaginat. Iar eu, eu cea simpla si naiva, eu nu sunt in povestea asta. E tipa asta increzatoare, care are lumea la picioare, care ii spune raspicat si sigura pe ea ca nu ii trebuie dragoste. Femeia asta nebuna cu lenjerie vulgara si neagra care nu vede bijuteria de pe inelarul lui. Ea care e constienta de toate defectele proprii si care isi foloseste la maximum calitatile pentru a obtine ce isi doreste. Ea care nu suspina cand usa se inchide in urma ei, ea care nu intoarce capul dupa ce tranteste portiera. Ea care e prima care pleaca si nu cere niciun minut in plus.

Daca m-as cunoaste mai bine, as zice ca cineva m-a rapit si a pus-o pe ea sa salveze aparentele, sa nu se produca panica. Sau poate ea sunt eu si eu m-am maturizat brusc. M-am „deprostit” cum imi place mie sa spun cand mi se schimba statutul de femeie indragostita in femeie ranita.

In fine. Important e ca una dintre noi doua traieste. Restul e cancan.

Iubitul meu amant este un barbat matur, frumos, incredibil de destept si cu un simt al umorului cu care m-a cucerit. Dar nu m-a cucerit din prima cu asta. Timiditatea lui absolut nejustificata m-a dat pe spate. Omul asta puternic, pe care il vedeam la televizor vorbind raspicat si sustinandu-si punctele de vedere, tremura ca o gelatina in fata mea. De prima data cand m-a vazut. Pentru ca eu nu l-am vazut chiar atunci. I se umezeau palmele cand vorbea cu mine si imi spunea ca isi spune in gand ca o sa fie ok de cel putin 50 de ori inainte sa ma sune. Iar pentru mine,cea care a ucis copilul timid care traia in ea acum mai bine de 12 ani, era un mister. Ma distra teribil sa il vad cum abia leaga doua cuvinte si cum incearca sa vorbeasca cu mine evitandu-mi ochii. Trebuie sa recunosc ca el niciodata nu mi-a facut avansuri. L-am intrebat de unde discrepantele intre cel care este cu toti ceilalti si pustiul timid care mi se adresa. Mi-a raspuns doar atat: sunt insurat! Replica asta mi-a starnit rasul. Stangacia pe care o dezvolta in preajma mea, devenise subiect de ordinea zilei cu colegele in fiecare dimineata. Nimeni nu credea ca mai sunt barbati care patesc asta. Mai ales eu.

Imi amintesc primul sarut pe care i l-am furat oarecum fortat. Eram intr-un lift si m-am intors si l-am sarutat. I-am prins usor buza de sus, apoi pe cea de jos, am respirat si de la capat pana ce statuia din fata mea a prins viata si mi-a raspuns. Cand s-a oprit liftul, am iesit si i-am zambit. El a spus doar: sunt insurat!

Intr-un final i-am spus doar: stii ceva, esti insurat doar. Nu ai nu stiu ce boala incurabila si contagioasa care o sa te omoare in urmatoarele 3 zile. Esti doar insurat. Si e bine ca esti insurat. Asa lucrurile vor fi simple.

Da, dar stii... eu sunt insurat!!!

Si astfel, traiesc intr-o poveste in care eu sunt a treia.

somos dos amantes a escondidas...

-->

Zambesc privind spre geam. Ma ridic usor din pat sa nu il trezesc si ma aproprii de fereastra. Intotdeauna am iubit pervazele late pe care sa pot sta si sa pot privi lumea de-afara. Fara sa ies afara. Ma uit la masinile care trec pe bulevard, la hotelul de vis-a-vis, la cele doua fete bete care traverseaza strada in fuga. Bete de fericire, imi spun in gand. Ma uit apoi spre pat. Dormi adanc si sunt sigura ca nici macar nu visezi. Esti invelit doar pe jumatate si pot sa jur ca habar n-ai ca nu mai sunt langa tine sa iti tin temperatura corpului ridicata. Chiar daca suntem in acelasi oras, acum suntem amandoi departe de casa. Singura legatura cu exteriorul si cu realitatea o reprezinta telefoanele mobile. Tocmai de asta amandoua sunt inchise.

Vad sticla de sampanie pe masa si cele doua pahare goale. Camasa ta pe parchet si rochita mea undeva intre baie si hol. Un pantof la intrare si celalalt la geam. Zambesc complice si iau camasa ta si imi acopar trupul gol. Privesc din nou pe geam si imi imaginez conversatiile pe care ar urma sa le am cu toti cunoscutii daca ar stii ce fac eu acum. Le aud reprosurile, iar dezamagirea din priviri imi furnica sira spinarii. Toti mi-ar spune ca e gresit, ca nu trebuie, ca nu e bine. Ma incrunt, ma uit din nou la tine. Dar nu, eu nu mai renunt doar pentru ca asa ar fi mai bine. Sau mai usor. Trag draperiile si camera se cufunda in intuneric. Beau ultimele inghitituri de sampanie si ma bag din nou in bratele tale. Te trezesti fara sa deschizi ochii, zambesti si spui... daca n-ar fi un pacat sa respir parfumul tau...

Oftez... iubire, pacat ar fi sa nu o faci!!!

Nu o sa te las sa ne judeci si tu. Aici, in intimitatea camerei asteia de hotel, suntem numai noi doi si niciun pacat. Promit ca n-am sa te iubesc, promit ca n-am sa te vreau din ce in ce mai mult si promit ca nu voi fi doar a ta. Trebuie doar sa invat cum se fac toate astea. Pentru ca deocamdata, sunt doar a ta.

"Dicen que lo nuestro está prohibido,
que es el veneno del pecado
y un mal trago del destino,
que solo somos dos amantes a escondidas,
que tu me harás una infeliz toda mi vida..."

Ce am eu... se cheama IPOCRIZIE!!!

Mi-am dat seama ca sunt o ipocrita. Stiam ca toti avem o doza de ipocrizie in noi, dar nu ma asteptam sa o ascund atat de bine pe a mea.

Sunt ipocrita pentru ca judec inconstient barbatii care inseala. Pentru ca judec femeile care sunt constiente ca sunt amante. Pentru ca nu cred in relatiile bazate pe compromisuri. Pentru ca sunt femei care nu inteleg ca desi poate nu asta isi doresc, pun bazele distrugerii unei casnicii. Pentru ca pana acum am fost cea care a spus „eu n-as!”. Pentru ca nu inteleg cum poate atractia fizica sa te faca sa uiti de absolut tot si sa te implici intr-o relatie in care nu ar trebui sa fii.

Ei bine, eu sunt o ipocrita pentru ca „eu as”. Eu l-as saruta si eu l-as iubi. Egoist. Pentru ca e al alteia. Si eu inteleg cum ne poate iubi pe amandoua in acelasi timp, dar totusi diferit. Pe mine intens si temporar, pe ea o viata intreaga. Eu stiu ca are o familie a lui in care tuturor le e bine. Eu stiu ca sunt doar o amanta in povestea asta. Nici prima si cu siguranta nici ultima. Eu stiu ca desi nu vreau sa fac nimic rau, fac mult rau. Ii daunez familiei lui.

Dar lui ii fac bine. Simt asta. Il simt cum isi regleaza respiratia pe gatul meu. Il simt cand imi sopteste: esti atat de tanara! Desi diferenta dintre noi nu este zdrobitoare. Cum imi mangaie coapsele si cum imi saruta umerii. Cum ma tine de mijloc si imi spune ca ma vrea. Cum imi povesteste ce probleme are la birou. Cum imi cere mie sfaturi pentru probleme pe care le-ar rezolva in cateva secunde singur. Cum de 1 martie a traversat orasul sa imi fure un sarut si sa imi lege un snur la mana. Cum l-am rupt pe cel pe care il aveam deja imediat cum mi-a spus ca vine. Cum l-am sunat dupa si i-am spus sa ii duca flori.

Sunt intr-atat de ipocrita incat ma gandesc ca trebuie sa am o problema de ordin medical din cauza careia nu sunt afectata de starea lui civila. Ma gandesc ca ma doare capul pentru ca brusc nu mai vad ca acum 2 saptamani si am nevoie sa mi se dea o reteta pentru ochelari.

Ipocrita, pentru ca eu nu insel. Si ii desconsider pe toti cei care o fac. Nu insel, nu am inselat si sper ca nu voi insela. In schimb, traiesc bine mersi din postura de obiect al inselaciunii. Sunt o ipocrita pentru ca de fel nu imi place sa mint si totusi traiesc o minciuna. Sunt o ipocrita pentru ca eu nu am iertat cand am fost inselata si inca nu mi-am schimbat punctul de vedere in privinta asta. Dar daca nevasta lui nu l-ar ierta intr-un ultim ceas, as spune ca e nebuna. Sunt o ipocrita care a condamnat intotdeauna barbatii care nu stiu sa apartina unei singure femei.

Sufar de ipocrizie de gradul IV cu metastaze in tot corpul. Din fericire, nu voi apuca sa vad cum boala imi afecteaza niciun alt organ, caci mi-au fost afectate doua zone vitale: inima si capul.

N-am fost amanta de barbat insurat niciodata si ca o ironie a sortii, saptamana asta am cunoscut o multime de alte amante. Iar eu... eu nici nu banuiam!

Hypocrisy is the act of pretending to have beliefs, opinions, virtues, feelings, qualities, or standards that one does not actually have. Hypocrisy is thus a kind of lie. Hypocrisy may come from a desire to hide from others actual motives or feelings.