eu...

Fotografia mea
am ochii negri si pe vremea cand imi pasa, te iubeam pe tine!

si daca....

Si daca acum plec... daca acum plec pentru a mia oara...ai sa iti doresti sa fie ultima oara?

Si daca acum te uit, te uit in secunda asta, ai sa ma intelegi ca ma doare?

Si daca eu nu mai pot, ai sa intelegi ca nu mai pot pentru tine?

Si daca acum eu nu mai stiu ... nu mai stiu sa iubesc, ai sa ma ierti de dragul ca am stiut sa te iubesc odata?

Si daca eu nu ma mai intorc, o sa ma mai pastrezi in suflet?

Si daca eu nu te voi mai privi, vei mai sti ce culoare au ochii mei?

Si daca ai sa ma ierti vreodata, ma vei mai iubi vreodata?

Nu pot sa te mai las sa ma saruti, sa imi adulmeci parfumul si sa imi mangai ochii. Credeam ca suntem amandoi in acelasi joc, dar nu e asa. Tu ma iubesti, eu nu mai vreau. Nu mai vreau sa iubesc, pentru ca nu mai stiu cum. Eu vreau doar sa traiesc! De dragul iubirii ce ti-am purtat-o odata, nu pot sa iti fac rau. Sunt egoista, stiu! Dar nu pot sa iti privesc ochii cum se sting de fiecare data cand imi iau ramas bun. Nu pot sa iti zic adio de zeci de ori si sa vad cum mori putin cate putin...

Mi-ai jurat ca nu o sa ma mai iubesti... ai uitat...

Plec iubirea mea... pentru ca tu meriti sa te iubeasca cineva... iar eu nu mai stiu sa iubesc!

Iarta-ma! Intr-o zi poate am sa ma iert si eu...

Te iubesc... nefiresc de prostesc!




Intr-o zi o sa ascult din nou melodia asta si gandul o sa imi zboare tot la tine! Intodeauna, tot la tine!

So... maybe I'm addicted!




Sunt dependenta. Esti drogul meu de cativa ani de zile. Te iau in functie de starea vremii, in functie de cat de tare vreau sa uit de ceva sau in functie de cat de tare imi tremura corpul de dorinta. Nu te iubesc, dar te vreau. Vreau sa te am si sa fii in tot corpul meu. Vreau sa respir, sa transpir, sa iubesc si sa traiesc prin tine. Vreau broboane de sudoare pe frunte atunci cand in sfarsit te am. Vreau. Deci sunt dependenta. De tine. De mainile tale, de buzele tale, de bratele tale, de bataile inimii tale. Sunt intr-o faza in care dependenta imi poate fi fatala.

Dar nu imi este. Sunt un drogat cu temele la zi. Stiu ca te-am luat haotic atatia ani, stiu ca m-am folosit de atatea ori de sentimentul asta de placere vinovata si oarecum bolnava, incat stiu, sunt constienta ca trebuie sa ma opresc. Un fel de reabilitare. Drogatii se duc adesea la reabilitare si se mint si mint pe toata lumea din jur ca asta isi doresc: sa scape de viciul asta. Dar nu, corpul nu asta isi doreste! Corpul isi vrea drogul, isi vrea sentimentele si senzatiile inapoi. Vrea sa pluteasca din nou. Medicii i-au spus sevraj, poetii i-au spus dor. Mie intotdeauna mi-au placut mai mult poetii: poezii scriu si acum, pe cand injectii n-o sa fac niciodata in viata mea nici unei portocale!


Eu sunt un drogat cu capul pe umeri. Stiu ca sunt dependenta si in momentul in care in urma unui val imens de placere si a unei doze prea mari de tine, voi ajunge la pamant. Am ajuns. Dar mi-am invins teama si am zis: ok, mergem la reabilitare. O sa invat sa traiesc fara dorinta asta bolnava care imi macina tot corpul. Fara trezitul in miezul noptii, transpirata si plina de dorinta. Fara saruturile alea care te storc de orice putere si care iti lipesc stomacul de sira spinarii. Fara mangaierile alea vesnice care imi imoaie genunchii. Fara ochii aia caprui si blanzi care rad doar cand ma privesc plina de dorinta. fara dezbracatul de haine in cateva secunde. O sa tremur, o sa ma zbat, o sa urlu si o sa plang. O sa imi amintesc de toate, o sa blestem si o sa te blestem. O sa dau vina pe soarta, o sa vreau macar un sarut mic de tot, macar o mana pe fund, o sa zic ca ma multumesc cu putin. o sa ma abtin totusi si o sa tremur si o sa slabesc. O sa ajung o fantoma si niciun medicament nu imi va vindeca inima. Si atunci cand sevrajul va trece si corpul meu te va dori intr-o surdina muta, atunci cand toate testele si toate analizele de pe lume o sa imi confirme ca nu mai sunt dependenta de tine... atunci dragul meu...

Atunci am sa te am din nou... Pentru ca viata este ciclica. Iar eu nu sunt Einstein sau Freud sau mai stiu eu care mare om mort sa ma apuc sa scriu teorii noi.

Eu sunt doar o biata dependenta de saruturile tale... Si-mi ajung!


So... Maybe I'm addicted...


NA: Am scris postul pentru mine, ca de fiecare data, dar si pentru cea care imi citeste posturile si spera ca o sa ii dau un sfat intr-o poveste similara. Ce sfat sa iti dau draga mea?! Nu vezi ca si eu sunt tot o drogata?!
NA2: Pentru a evita comentariile referitoare la droguri: dragii mei, sunt cu totul impotriva lor ,nu fumez, nu ma droghez si nu planuiesc sa o fac prea curand. Iau doar anticonceptionale si un ketonal pe luna. trimiterile catre droguri sunt facute doar de dragul comparatiei si pentru ca sentimentele sunt ale dracului de similare. Nu va drogati... e pacat! Iubiti, faceti sex... nu vedeti ca e al dracului de amuzant?!